Un Cadeau Miraculeux. (anecdote personnelle)



Je voudrais revenir sur un truc dingue qui s’est passé hier …

Je pense que cela est lié au soin énergétique collectif que j’ai eu envie de réaliser avant-hier, le 8/08.

L’idée me fût soufflée par l'univers de proposer un soin collectif sur le thème de la libération de nos vieux fonctionnements limitants qui nous entravent, un bon gros nettoyage énergétique après une période de prise de conscience pour nous soulager de fardeaux que l’on se traîne et qui nous empêchent d’être pleinement et d’exprimer ce que nous sommes au fond de nous.

Le soin se passa à merveille et j’ai reçu de beaux messages en vision concernant ce soin comme par exemple la vision de ma main qui tenait une corde, on me demanda alors de lâcher cette corde ce que j’ai fait. J’ai ensuite levé les yeux et j’ai vu les voiles d’un grand bateau se gonfler d’un coup sous la force du vent qui pouvait enfin s’engouffrer dans les voiles. Le bateau à pu alors prendre de la vitesse et de la légèreté et mon Ame à alors ressenti un profond sentiment de liberté, un soulagement, une paix et une joie intense …

Suite à ce merveilleux soin je m’endors et le lendemain j’avais un rendez-vous pour une séance d’hypnose. La toute première.

Ce rendez-vous m’avait été conseillé par des sages-femmes car j’ai quelques angoisses pour ma fin de grossesse.

En effet mon partenaire de vie entame une formation en septembre et sera absent des semaines entières et je finirai donc la fin de grossesse seule avec mes deux grandes princesses.

Ce choix est commun, mon partenaire ne me l’a pas imposé et c’est moi-même qui l’ai poussé à se réorienter pour enfin faire ce qui le passionne et non plus de travailler pour travailler, sans plaisir.

Il n’empêche que je nourri un sentiment terrible depuis mon plus jeune âge qui est celui de la peur de ne pas être à la hauteur. La sensation de ne pas être capable de faire les choses parfaitement, le besoin d’être irréprochable etc … Ce qui entraîne un besoin de contrôle absolu qui m’empoisonne la vie depuis toujours. Car autant l’hyper-exigence m’a poussé à donner le meilleur de moi-même en tout temps et a été un véritable moteur dans ma vie, autant mon « meilleur » était parfois médiocre et je n’acceptais pas cette médiocrité chez moi. Je la trouvais intolérable, impardonnable. Et je m'enfonçais donc dans des sentiments dépressifs, nourrissants des problèmes de boulimie et autres problème d'addiction et de santé selon les périodes de ma vie.

Alors que pour les autres j’ai toujours eu de l’empathie et de la compassion, pour moi-même je ne parvenais pas à en faire preuve … Cause donc de beaucoup de souffrance. De peur, de crispation …

J’angoissais donc par moment assez violemment à l’idée de me retrouver seule avec mes enfants en fin de grossesse et aussi pour accueillir ce petit Etre parmi nous seule sans mon compagnon avec nous au quotidien. Une terrible peur de ne pas être capable de faire les choses correctement, que la fatigue me transforme en monstre avec mes enfants, que je n’arrive pas a gérer tout car en plus de ça mon compagnon me donne parfois des complexes d'infériorité car il est très présent à la maison et avec les enfants, il a une patience folle et il s’occupe des tâches ménagères comme un chef … Bref vous avez saisi le topo ? ;)

Hier donc, je sors de ma séance d’hypnose ... déçue ! Je m’attendais à un miracle, à une véritable libération et je misais beaucoup sur cette aide extérieure. Finalement ce fût une simple méditation guidée, une simple séance de relaxation plutôt banale qui ne m’a rien appris …

Je fais part de mon sentiment à ma maman qui m’avait demandé de l’informer de mon ressentis suite à ce rdv par message. Et je ne sais plus ce qu’elle a dit mais ça m’a titillé. J’étais agacée et j’ai mal pris tout ce qu’elle m’a dit. J’ai ressenti de la colère que je refoulai remonter à la surface et cette fois ci je l’ai laissé s’exprimer. Je suis alors rentrée dans un grand déballage de mes sentiments envers ma maman. J’ai littéralement tout lâché. Comme une bombe ! Tout est sorti de travers !

Malgré tout ma maman, patiemment, mais non sans douleur et sans peine, a continué la discussion. Nous n’étions pas d’accord, nous ne nous comprenions pas et ma colère grandissait. J’avais des palpitations mais je ne pouvais pas m’arrêter, il fallait que j’arrive à me faire comprendre, je me sentais poussée à continuer. Cette fois ci, Il fallait que j’arrive à être entendu. C'était étrange comme sensation, j'étais comme spectatrice de ce qui était en train de se passer.

Après peut être une heure et demi de confrontation par message interposés est sorti quelque chose de magique !

Ma maman de me dire quelle sentait une distance entre nous et qu’elle lui faisait mal, moi, interpellée, comme ci ca y est, on y était, le but de tout cela se dévoilait ! Me suis vue alors lui répondre la même chose, à savoir que je sentais aussi cette distance et que ça m'avait toujours fait beaucoup de mal. Elle, de me dire qu’elle a l’impression d’être nulle comme maman, moi de lui répondre que j’ai toujours eu le sentiment d’être nulle comme fille. Elle, de me dire qu’elle a toujours eu l’impression de ne pas être à la hauteur de mes attentes et qu’elle se sentait repoussée, moi de lui répondre que j’ai toujours eu le sentiment de ne pas être à la hauteur comme fille et que je me sentais repoussée …

... Des larmes éclatent ! Un sentiment de soulagement, un tsunami émotionnel ! Une libération explosive et merveilleuse ! S’en est suivi une discussion à cœur ouvert, une mise à plat de nos impressions fausses et de nos fausses croyances l’une envers l’autre et surtout ENVIE DE SE FAIRE UN GROS CALIN !!!! Toutes ces années à nourrir des croyances terribles et douloureuses mais surtout TELLEMENT ERRONNEES !

Ces croyances nous ont construites telles que nous sommes, elles ont été à l’origine de la naissance de qualités comme cette envie de se dépasser et un moteur dans ma vie mais aussi beaucoup de douleur et d’entrave à un développement sain et serein. Je ne regrette rien dans la vie car, à mon sens, tout a un but élevé et louable (même si on ne le perçoit pas toujours) et il n’y a pas de coupable ! Chacun est comme il est en fonction de son propre vécu et fait de son mieux pour se construire avec cela. Je n’en veux pas à ma maman et en vérité cette colère qui était enfouie en moi n’était pas dirigée sur ma maman mais sur cette situation, cette frustration de ne pas être écoutée, entendue dans ma souffrance. Sur ce manque de compréhension commune et ce manque de communication véritable. Je me renfermais comme une huître et ruminais mes peines encore et encore sur la base de fausses idées déformée de la réalité !

Depuis je me sens différente en profondeur ! C’est assez difficile à mettre en mot mais je me sens calme, apaisée, sereine, je me suis aperçue que ce besoin de contrôle et de pseudo perfection et d’hyper exigence envers moi-même était lié à cela et qu'il n’avait plus lieu d’exister ! Et je sens que tout cela s’évapore gentiment pour laisser la place à l’amour de ma maman qui à toujours existé mais que je pensais partiellement absent car nous n’arrivions pas à nous montrer, à nous prouver notre amour !

Je me sens tellement reconnaissante de vivre ça, d’avoir pu partager ce cadeau avec ma maman.

Cela change ma vie depuis la seconde où nous nous sommes rendues compte de l’absurdité de cette situation qui avait durée tant d’année. Cela change ma perception de mes rapports avec ma mère bien entendu qui sont sublimés d’une façon magnifique mais aussi ceux que j’ai avec mes propres enfants.

Cela libère tellement de chose lourdes et douloureuses et fait place rien qu’à de l’Amour, de la paix et de la reconnaissance !

Un joli miracle merveilleux que j’accueille avec une infinie gratitude.

Merci L’univers.

Tout ça pour vous encourager à suivre vos envies et à laisser s’exprimer vos émotions, vous inviter à COMMUNIQUER POUR COMMUNIER <3

Je vous souhaite l’amour. Je vous souhaite la paix. <3

Sarah.

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